Boy96.wap.sh Trong lớp học, cô giáo đang
giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan
luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ
ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên
bố chắc chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc
chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
Bố đi làm về thấy Vova đang
đóng đinh xuống đất. "Tại sao
con lại đóng đinh xuống đất?"
bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc
lọ thí nghiệm, nói: "Đây không
phải là đinh. Con thử điều chế
một ít thuốc cải tử hoàn sinh
theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây
là thí nghiệm trên một con giun
đã chết. Con giun không sống lại
được nhưng không hiểu sao nó
lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công
thức điều chế, bố sẽ mua cho
con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy
một chiếc Mecedes mới cứng
trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố.
Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua
cho con để trong ga-ra. Còn
chiếc Mecedes trước cửa là mẹ
tặng con đấy."
Một hôm Natasa mặt mày hớn
hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào
để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế
nào để không đẻ nữa kia...!
Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học
chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn
chưa mời phụ huynh tới gặp tôi
vì buổi học hôm trước với chữ
cái "B".
Cô giáo:
- Vôva, trả lời cô nhanh nhé, 5 +
8 bằng bao nhiêu?
- 23
- Sao mà em ngốc thế, 13 chứ
không phải 23.
- Thì cô bảo em trả lời NHANH
chứ đâu bảo trả lời đúng
- !!!!
Vô va và Alan là 2 anh em ,trước
khi đi làm bố mẹ dặn 2 anh em
ở nhà phải dọn nhà, dọn vườn.
Khi bố mẹ về nhà cửa vườn
tược vẫn bừa bộn. Bố mẹ rất
bực mình nên hỏi Alan :
- Con đã làm những gì khi bố mẹ
đi vắng?
Alan nói lúng túng:
- Không gì cả ạ...
Ông bố quay sang Vô va
- Thế còn con làm gì?
Vô va đáp:
- Con giúp anh Alan ạ!
Trong tiết Tập làm văn, thấy
Vôva luôn là người hăng hái, cô
giáo gọi Vôva lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà
trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức
dậy, toả những tia nắng ấm áp
xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa
ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa
vườn, vươn cổ cất tiếng gáy
vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại
tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị
gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống
ngay, xuống ngay... - cô giáo
hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con
đâu có chịu xuống ngay, thưa
cô...? - Vôva vẫn hồn nhiên trả
lời..
Anh em Vôva đang nhìn lén bố
mẹ “làm việc” thì thằng em bị
bố nhìn thấy...
Bố Vôva giận lắm, sau khi xong,
bố Vôva lôi thằng em ra mắng,
đánh. Vôva ở ngoài nói:
-Bố phải đánh nó thêm tội ngu
nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn
qua khe cửa là được rồi thế mà
nó cứ ngẩng đầu lên...
Vôva một đêm thúc dậy thấy bố
mẹ đang "âu yếm" nhau, Vôva
hỏi bố
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vôva mừng rỡ:
- Thế ah, cho con để cái xe đạp
của con vào nữa nhé.
Và vôva nghe thấy tiếng bố trả
lời trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage
hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố
cũng phải để hai bánh sau ở
ngoài đây này!
Vôva 5 tuổi đi dạo phố với mẹ,
bỗng thấy giữa đường có 2 con
chó, 1 trên 1 dưới. Vôva lấy làm
lạ hỏi:
- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm
gì vậy hở mẹ?
- Ờ...........ờm............nó đang cõng
nhau đó con....
- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy,
mà con kia đâu có què đâu sao
mà phải cõng?
- À.......... thì con trên bị bệnh nên
con kia cõng nó đi chữa bệnh
đó con.
Vôva reo lên:
- À , con biết rồi.... con đó nó bị
bệnh kinh phong phải không?
Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui
hoài... kinh quá...
Trong giờ học môn lao động,
thầy giáo giảng cho học sinh về
kỹ thuật an toàn trong lao động.
Thầy
giáodẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố,
bỗng có viên gạch rơi xuống
đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ!
Còn cô bé đội mũ bảo hiểm,
cũng bịviên gịch rơi xuống đầu,
nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi
tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến
bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và
vừa đi vừa mỉm cười...!
Vôva vừa khóc vừa chạy tới chỗ
mẹ...
- Chuyện gì vậy?
- Vì ba đập búa vào ngón tay
mình ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười...
- !!!
Vôva học lớp một. Cô giáo lên
lớp đứng trên bục giảng sơ ý
thả một tiếng thơ ngọt ngào
“pứ”...
Xong ...cô giáo giả vờ làm rơi
phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót
giầy xuống sàn, di di tay lên
bảng… hòng che đi.
Vôva ngồi ngay bàn một, thấy
cô giáo làm nhiều trò quá thản
nhiên thốt ra buông thõng một
câu: “Đếch giống!”
Trong giờ toán, Vôva vụt chạy
lên xin phép thầy cho ra ngoài.
Thầy giáo quay lại gắt :
- Còn vài phút nữa là tới giờ về
rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa
mà đòi đi đâu vậy ?
Vôva tái mặt ấp úng đáp :
- Dạ, ra rồi !
Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu ?
Vôva vừa nhăn mặt vừa ôm
bụng :
- Nhiều lắm …!!!
Trong giờ tính toán lớp 2. Thầy
giáo không bằng lòng với học
sinh của mình, thầy nói:
- Các em phải tính một nhân với
một nhanh hơn nữa. Thầy hy
vọng câu trả lời của các em phải
nhanh như người ta bắn súng
lục! Nào, Vôva, hai lần hai là bao
nhiêu?
Vôva trả lời:
- Pằng, pằng, pằng, pằng...!
Khi Vôva từ trường về nhà nó
rất tự hào kể cho mẹ nghe:
- Hôm nay lẽ ra con đã là người
duy nhất biết trả lời đúng câu
hỏi của thầy giáo dạy văn.
- Tại sao lại lẽ ra?
- Bởi vì con không giơ tay khi
thầy hỏi.
- Thầy đã hỏi gì?
- Thầy hỏi: thằng dở hơi nào đã
bôi hồ dán vào ghế của tôi?
Ngày sinh của thầy, 25 học sinh
của lớp tới nhà và tặng thầy hai
hộp quà. Thầy rất xúc động quá
và cứ ca cẩm các em lãng phí
quá, chỉ cần một hộp là đủ rồi.
Thầy trịnh trọng mở quà trước
mặt các em học sinh thân yêu
Bên trong một hộp là cái bánh
sinh nhật thật to....
...Hộp còn lại có một con dao và
26 cái đĩa ...!
Thấy Vôva có vẻ buồn
buồn,thầy giáo hỏi:
-Vôva,em làm sao thế?
-Thầy hãy ngồi xuống rồi em sẽ
nói cho thầy một chuyện
Sau khi thầy ngồi xuống,Vôva
nói:
- Điều em định nói với thầy là
ghế vừa mới sơn xong...
Natasha khoe với Vôva:
-Ông nội mình là nhà sưu tầm
đấy
- Cụ thể là làm gì?
-Ông ấy sưu tầm các đồng xu cổ
-Vào thời của những đồng xu ấy
thì người ta gọi nghề đó là
"ăn mày".
Mẹ ơi,con chuột bị rơi vào bình
sữa.
-Thế con đã lấy nó ra chưa?
-Chưa,nhưng con đã bỏ con mèo
vào đấy rồi ạ.
- !!!
Một hôm,Vôva đi học về mặt
buồn thiu.Bố hỏi:
-Vôva,sao con lại buồn thế?
-Con bị điểm 0 môn sinh vật
-Sao lại bị 0?
-Cô giáo bảo con tìm hai ví dụ
về động vật có vú biết bay.
Ví dụ 1:con dơi
-Giỏi lắm
-Ví dụ 2:cô tiếp viên hàng
không
Cô giáo hỏi cả lớp:
-Trong lớp ta có em nào đã từng
bao giờ cứu sống ai chưa?
Vôva giơ tay:
-Em đã đánh tráo trong ví đầm
của chị em viên thuốc tránh thai
bằng 1 viên thuốc bổ...
Mẹ của Masha chạy sang than
phiền với bố của Vô va
- Ông sang mà xem kìa, con trai
ông đang chơi trò bác sĩ với con
gái tôi kìa
- Ồ... Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu
về sinh lý cũng là chuyện bình
thường, có gì phải lo lắng?! - bố
Vô va vừa đọc báo vừa thản
nhiên trả lời
- Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã
đành, đằng này con trai ông
đang mổ ruột thừa cho con gái
tôi đây này...!!!
Trong bữa tối, ông khách bạn
mẹ hỏi vova:
- Cháu có giúp mẹ việc nhà
không?
- Có ạ - vôva đáp - sau khi khách
về, bao giờ mẹ cháu cũng bắt
cháu đếm lại thật kỹ số thìa
bằng bạc.
Vôva đi xem bóng đá, một khán
giả hỏi:
- Cháu lấy đâu ra tiền mua vé
hạng nhất thế này?
- Bố cháu mua đấy chứ ạ!
- Thế bố cháu đâu?
- Bố cháu đang tìm vé ở nhà...
Cả lớp đang chăm chú nghe
giảng, thầy giáo đang say sưa...
bỗng một tràng "pháo" ròn tan
vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay:
Thưa thầy anh M....u đánh rắm
đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra
cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn
nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi
phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục
nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ
thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra
miệng
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến
tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng
dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc,
bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ
rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va
trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy
thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn
cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá,
bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn
đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không
phải là tay đâu ạ.
Vova chạy sang vườn nhà Masa
chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ
trắng xoá. Vova và Masa quyết
định đắp một thằng người
tuyết . Sau khi đã xong xuôi
phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà
lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai
để làm mũi nó Trang Chủ
