Boy96.wap.sh Trong giờ học, cô giáo muốn
phát triển trí tưởng tượng và
khả năng cảm nhận của học
sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như
sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì
màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có
thể là nhựa đường nữa, thế còn
cái gì màu vàng, và ở trên cánh
đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là
đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn
nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được
không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào
miệng thì nó cứng, thẳng và khô
ráo, còn sau khi ra khỏi miệng
thì nó mềm nhũn, cong queo và
ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ
bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu
vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể
là kẹo cao su nữa
Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số
nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại …sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào
đó cùng làm một việc thì trong
vòng không quá năm tuần họ sẽ
hiểu rằng sau chín tháng sẽ
xuất hiện người thứ ba!
- Thông minh thật ...
Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:
- Vôva cho cô biết, trên cây có
10 con chim, một người thợ săn
bắn chết một con, hỏi còn mấy
con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay
đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng
hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9
con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu
suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được
không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một
cô cắn từng miếng kem một,
một cô ngậm và mút que kem,
một cô thì để cho kem chảy vào
miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô
ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ
mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài
viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là
người tay có đeo nhẫn cưới.
Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy
nghĩ của cô.
Vôva được bố mẹ đưa đi "tắm
tiên"....
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ
ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của
chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn,
những người như vậy là những
người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một
ông hỏi: - Sao của chú kia to
vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: - Những người
đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu,
bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi
một hồi rồi trở về nói với mẹ: -
Con thấy bố đang nói chuyện
với một cô rất đần, càng nói thì
trông bố càng ngu!!!
Vova vào phòng bố mẹ và
không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ
đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút
bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng
bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu -
"ngày mai cô hàng xóm lại sang
thổi cho nó to lên thôi."
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé
được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi
Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ
lo, mình chơi tiếp trò đó đi
- ... !!!
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ
Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm
nay con lại được 5 nghìn. Cô
giáo phạt con lên phòng họp
giáo viên, úp mặt vào tường.
Thầy hiệu trưởng thấy thế liền
hỏi con đầu đuôi câu chuyện và
địa chỉ nhà cô... Con kể hết và
cho thầy địa chỉ, thế là thầy cho
con 5 nghìn và bảo con đừng
nói với ai.
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một
hôm đang chơi đùa cùng Natasa
ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở
một cánh cửa tủ và hét lên sợ
hãi khi nhìn thấy một bộ xương
người.
- Không việc gì cả - Vova nói -
Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là
bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
Vova phàn nàn với bạn ngồi
cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2
lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy
xem sổ liên lạc, trong đó toàn
điểm xấu và những dòng của
giáo viên về những tội nghịch
ngợm...
... Còn lần thứ hai là khi ông ấy
nhận ra đó là quyển sổ liên lạc
cũ của ông ấy !!! Trang Chủ
